Anexo: Textualizaciones

 

Narrativa Juliettette

Mi familia esta constituida por Roland, Laurel, Maya y yo, Juliettette, Roland es británico, informático de profesión y mi esposo desde hace 11 años de los 14 que tenemos de conocernos, Laurel, la pareja de mi marido de 43 años, medica homeópata de profesión quien actualmente estudia para presentar exámenes y terminar sus estudios; mientras tanto es editora de publicidad, yo soy Juliette, tengo 42 años y soy médica tradicional, actualmente hago traducciones medicas, y finalmente Maya es nuestra bebe, tiene 4 meses y ha sido un regalo.

 

Vivimos en Sitges, un pueblo de Barcelona, es una ciudad muy tranquila, estamos bien organizados los 4, aunque no fue así de rápido y fácil, nos ha costado horas de pláticas y negociación pero estamos tranquilos y felices, los tres compartimos una misma visión de poliamor, un sueño: el ser abiertos, el vivir de una manera libre, sin poner limites arbitrarios ni a nosotros mismos ni a nuestras parejas. Creo que podemos tener amigos hobbies, profesiones, carreras y parejas, lo que deseemos, por seguir nuestro sueño como individuos y no dejar de ser quienes somos.

 

Debo decir que hay algunos límites, por ejemplo no tenemos relaciones en que hay engaño, es decir, con gente casada o que tienen parejas monógamas (que no están de acuerdo con el poliamor). Usamos protección para evitar los ETS, y tenemos en cuenta las preferencias de nuestra familia en cada momento. Es decir, Roland y Laurel influyen, aunque no deciden, mi elección de parejas.  Otra gente poliamorosa elige otros límites y normas para su relación.

 

Las parejas monógamas suelen poner límites, de distintos grados y niveles, con tu trabajo, tu tiempo, tus parejas, (ejemplos: no puedes ligar, liarte, dedicarle mucho tiempo a una u otra cosa, amigos trabajo), casi siempre hay celos, lo cual conlleva a sacrificar parte de tu individualidad al ser pareja, y los tres estamos de acuerdo en no hacer esto, somos personas totales, con intereses, gente, amores, pasatiempos, nos aceptamos al 100% y no exigimos dejar nada de lado o fuera;

 

Me gustaría que quedara claro que ésta es nuestra forma de vivir el poliamor, una entre miles, hay mucha gente con múltiples relaciones de forma honesta, ética pero algunos quieren vivir solas o con una sola pareja, pero mantener su espacio –de uno, de dos- otras no tiene interés en convivir como nosotros, sobre todo los hombres hay ese tipo de machos que dicen –soy hombre y quiero vivir solo y hacer mis cosas-, y no tienen ningún interés en lo que hacemos nosotros o en tener hijos, solo son abiertos y honestos con todas sus parejas, es otra manera de vivirlo. Hay gente que combina el poliamor con los swingers, viven en los dos mundos, hay grupos cerrados de polifidelidad que no permiten más que la relación del grupo. A menudo todos mantiene relaciones con todos… esa no es nuestra situación porque Laurel y yo no somos bisexuales. Algunas veces por eso me resisto a dar entrevistas, para evitar confusiones sobre que es el poliamor, este sueño es nuestro, no un común de los poliamorosos.

 

Y aunque hay gente que comparte los principios del poliamor, no hay mucha en España, es más común en Estados Unidos, es un tema más maduro, hay familias colectivas, acá es más invisible, no sabemos quienes son, no nos conocemos. Tuve un novio Madrileño que por no comentarle a sus padres y echar abajo su vida, familia, trabajo, no pudo decir nada y la relación se terminó, a veces es más fácil ser poliamoroso extranjero, por eso también la gente cree que solo los extranjeros lo son.

 

Hay divisiones también dentro de algunos poliamorosos, dividen su relación primaria y secundaría, la primera para mi sería con quien(es) vives con quien(es) compartes finanzas y planes a futuro, criar hijos en casa y la secundaría sería alguien(es) fuera de casa con quien(es) tienes una relación también importante pero tiene su propia vida, familia y no piensas combinar. Entonces para mi familia es cuando invitas a alguien a vivir por elección y esa persona así, se convierte en familia, vive contigo, comparte todo, dinero, hijos, y otros temas importantes, pero insisto que esta es solo mi definición, desde mi experiencia de vida y de poliamor.

 

En nuestra familia no hacemos una diferencia entre Laurel y yo, somos iguales con Roland aunque yo tengo mucho más historia con él. No nos gusta la terminología primaria y secundaria porque implica una jerarquía, pero algunas parejas se sienten más cómodas con una jerarquía porque creen que protege al matrimonio. Nosotros creemos que nada garantiza el éxito ni la permanencia de ninguna relación, y el aceptar eso es algo fundamental del poliamor.

 

Claro que al inicio al menos Roland y yo no lo definiríamos como poliamor, pero sabíamos que andaríamos por un camino distinto al de los demás que construiríamos día a día, a él lo conocí estando casada, siempre tuve en mente que yo era la mala de la relación por ser incapaz de ser fiel, yo amaba a más personas, de formas distintas, me separé de mi marido y al entrar Roland en mi vida le comenté que no podía ser por mi “incapacidad”, el me acepto tal y como soy, y así iniciamos el y yo una relación. Al salir de los Estados Unidos escuche un poco la palabra poliamor, así que me puse a investigar y decidí crear un grupo de poliamor en Yahoo (Roland y yo como únicos miembros durante mucho tiempo), fuimos conociendo mas gente que se sentía identificada, gente como yo que al inicio se sentía mal, culpable, las villanas del cuento por no poder ser fieles en vez de considerar como capacidad que podemos amar a más de una persona, porque no se trata de sexo casual desde el inicio y hasta ahora buscamos relaciones duraderas, afectivas y profundas hallar una pareja; y si una es difícil, imaginen dos. Laurel se integró hace dos años, creo que es fantástica para las tres, era justo lo que estábamos buscando, desde que llegó todo fue mejor aunque siempre pensé que sería un tercero y no una chica pues yo soy más activa en cuestión de citas, pero ella es sencillamente perfecto pues comparte nuestra visión de poliamor nuestro sueño de poliamor

 

Esto no nos hace especiales, mi familia y yo somos gente normal, sólo que somos más, somos tres. La gente esta acostumbrada a compartir su tiempo, repartirlo entre familia, trabajo, amigos, pareja e hijos, nosotros hacemos lo mismo, solo que hay más parejas/papas, el concepto es el mismo, tenemos una vida, horarios negociamos y hacemos todo lo que podemos para estar bien.

 

Anterior a la llegada de Mayan aun cuando no vivíamos juntos, los tres estábamos también muy bien, Roland y yo vivíamos en Gracia y Laurel en Sitges, pero era un problema el que se estuviera desplazando tanto para vernos, así que teníamos la idea de mudarnos juntos, y luego llego la sorpresa, Laurel estaba embarazada y esto apresuro las cosas.

 

Roland y yo intentamos durante 10 años tener bebes y no se presentó la oportunidad y por un accidente sucedió, teníamos la noticia de que un bebé venia en camino, esto fue un gran cambio, los tres habíamos hablado ya sobre los hijos y nos resistíamos a tenerlos, o si en algún momento decíamos que si, no lo queríamos tan pronto, pensábamos que estábamos completos así, ya éramos una familia; y Laurel en algún momento planteo que si se quedaba embarazada abortaría, pero al enterarse cambio de opinión, Roland me comentó un poco temeroso y mi primer pensamiento, en vez de enojarme o pensar el por qué lo habían hecho o había sucedido fue decir: ¡si, eso es justo lo que necesitábamos!, y los tres estuvimos muy contentos, sabíamos que eso era lo que queríamos, era un gran cambio y lo es aun, pero es perfecto, la vida con Maya es muy linda, diferente, de hecho no se como hacen para cuidar a un bebé solo dos personas, nuestro mínimo es tres y nosotros al menos no podemos imaginarlo, por eso cuando la gente me pregunta si queremos más hijos decimos que si, pero solo si hay más padres.

 

Así que empezamos a convivir los tres durante el embarazo, nos tuvimos que mudar pues queríamos cada quien su espacio, un sitio más grande y un lugar más tranquilo, claro que tuvo sus altibajos, primero pensé que no habría ningún problema, pero luego me preocupé, pues sentía que Laurel era una relación reciente, que no nos conocíamos muy bien, que teníamos formas de pensar diferentes por ejemplo con la medicina (tradicional versus homeopática) que si no resultaba su relación con Roland que pasaría con Maya, la situación jurídica si terminará con Roland puesto que no se pueden registrar tres padres a nivel legal, en fin, muchas cuestiones, pero lo hablamos todo y me sentí muy tranquila a partir de la charla, en realidad todo ha sido facilísimo, sé que ha sido lo correcto para los tres.

 

Aunado a esto, mi relación con Laurel es muy buena, creo que más que amigas somos hermanas, es sorprendente lo distintas que somos, ella es de casa, le gusta hacer labores como jardinería, moda,  la cocina, bailar country, a mi me gusta salir de fiesta a las discos, bailar tecno, los ordenadores, fui DJ mucho tiempo; y con todas estas diferencias hay mucho respeto también, somos gente tranquila, no somos excesivos, exigentes todo lo contrario, relajados, sin estrés de más, no tenemos peleas por detalles pequeños, la clave esta en la paciencia.

 

Ahora la casa ha cambiado, la casa tiene 3 habitaciones una para cada adulto en caso de tener otra pareja, para que también tenga su espacio; considero importante tener un sitio propio donde escapar un poquito, aunque en la realidad la recamara de Laurel es la familiar, Roland pasa la mayor parte del tiempo ahí, con la bebé, a veces me visita y otras duerme solo.

 

Lo que conlleva a Maya lo compartimos los tres, Laurel le da pecho, pero como también toma fórmula se la doy yo, todos cambiamos los pañales de tela, la cuidamos para que el otro descanse o pueda trabajar en el tercer piso que tenemos a manera de despacho y lo más importante que así, quien esta con la bebé esta al 100%, no podría ser de otro modo, si no se le pone atención llora. Es muy bello y muy intenso estar con ella, las decisiones sobre su educación también corren a cargo de los tres, se habla absolutamente todo y hemos sido flexibles, por ejemplo el tipo de tratamiento médico que se le realiza, yo estoy dispuesta a saber si la medicina homeopática funciona y ella a que se atienda con un medico tradicional, incluso hayamos uno que practica ambas medicinas; esto me dice que existe un camino que tenemos recursos, alternativas y que funcionará. De las tareas de casa, Roland y yo teníamos una separación de tareas pero ahora compartimos todo, hay una señora que limpia la casa una vez a la semana, cocinamos juntos, Laurel y yo hacemos más de casa que Rolan sinceramente, cuestión de acostumbrarse a todos los cambios, de no forzarse, como al inicio, que quería una cena perfecta y  espectacular cada noche, entendí que las circunstancias no me lo permitían por ahora y me tranquilicé.

 

Cuando Maya crezca, sabrá todo, desde siempre como algo normal, no lo trataremos como algo raro, somos 3 padres y así nos presentaremos, así tomaremos las decisiones de la escuela, y en todos lados si no pueden tolerarlo en alguno, pues cambiaríamos de escuela o de ámbito. Queremos educar a Maya con la mentalidad de que tener 3 padres es una bendición, hace un par de días nos vi en la mesa cenando, cuatro sitios, Roland, Laurel, Maya y yo, y me dije –wow, está perfectamente equilibrado, es perfecto- y para ella es natural también.

 

Seguro que tendremos algunos conflictos, pero no me preocupa, somos gente buena, si alguien no lo cree no tiene por que ser amiga(o) nuestra(o), y acá es España es más fácil, en Estados Unidos hay riesgos, si a alguien le parece inmoral tu forma de vida pueden llamar a un Servicios de protección de niños y sacar a tu hijo de casa, pero acá la gente no lo ve tan raro, y si se presentan problemas serán siempre más recursos para Maya, más apoyo, mas fuerza, mas todo.

 

Esta es mi familia, así la defino, aun desde antes que llegara Maya, nuestros amigos y familiares nos quieren y nos aceptan sin problemas como tal, el único detalle tal vez sean mis padres, quienes no se consideran abuelos o no me consideran madre por el hecho de no serlo biológicamente hablando, aun cuando a las madres adoptivas por ejemplo se les da el bebe más allá de los 18 meses y yo estuve ahí, en el parto, viviendo la experiencia desde el primer momento de su vida.

 

Mis hermanas son casi como tías desean conocerla, los papás de Roland y Laurel están muy contentos con la bebé, solo al verla se desvaneció cualquier desavenencia, vieron que nosotros estábamos bien, que Maya estaba feliz que no existen problemas, discusiones, dramas que somos una familia con una hija sana que sonríe todo el tiempo. Incluso los papás de Roland que son cristianos con los que tenia problemas al inicio donde yo era la mala que se aprovechaba de su hijo, ahora que saben que existe Laurel y aunque no lo entienden, lo respetan al ver lo felices que somos.

 

Y por ahora, no queremos tener otro hijo, estamos completos, es bello entrar en la aventura de una familia poliamorosa y si alguien desea compartirla, es decir otra pareja, estamos abiertos a ello, aunque tampoco queremos una comuna, tengo un novio catalán Carlos que tiene 43 años, quien tiene familia propia con hijos de 10 y 15 años, pero no vamos a mezclar. Aunque si entrara una cuarta persona sería obviamente papá o mamá de Maya también si quiere vivir con nosotros y compartir todo, y al entrar sería una relación primaria pues no creemos en la jerarquía, aunque Roland y Laurel lleven solo dos años y hubo un desequilibrio al inicio ahora ya somos iguales, nos conocemos y una hija también equilibra la relación.

 

Por ahora tenemos recursos, como Max que es el hijo de unos amigos poliamorosos que tiene casi la misma edad de Maya con quien se puede compartir las experiencias, donde se hablan de recursos para educar a Maya, por ejemplo el decidir como nos llamará, a mi mama y a Laurel mami, para la escuela estamos viendo, si en 5 años seguimos aquí, donde podemos meterla y donde entenderán nuestra situación también. Al ver esta familia como una relación permanente por supuesto que pensamos a futuro, pero no podemos garantizar nada, claro que como todas, puede fracasar, pero tenemos la intención de hacerlo lo mejor posible, de seguir hablándolo, saber que Laurel no esta cómoda en España, no domina bien el castellano, prefiere el francés y Roland no quiere ir a Estados unidos que tal vez nos mudemos al norte de España cerca de Francia, los Pirineos estarían bien para ella, pues tiene a sus amigos aquí, eso lo veremos con calma en uno o dos años, pero siempre viendo al futuro de cara a la familia, en función de ello, estamos conociendo a más gente, saliendo con los hijos, con padres en nuestra situación, en la sesiones de juego para que Maya conviva.

 

Hemos tenido problemas claro esta, con Roland el asunto del tiempo por ejemplo, hemos hecho todo juntos durante 14 años, nos gusta pasar tiempo juntos, trabajando, hablando, viviendo, somos muy cercanos y ahora tiene que dividir su tiempo entre su trabajo, Laurel, Maya y yo, así que ha sido difícil para mi, pues una de las razones por las que soy poliamorosa es por tener una gran capacidad de aceptar cariño y darlo y de repente, esa persona esta ocupada, no es que no me ame, pero es diferente, han sido tiempos difíciles creo que Roland pensó que como nos llevábamos bien no era necesario cuidarme tanto pues sabía que las cosas iban muy bien, pero yo no estaba cómoda, así que hablamos mucho y las cosas ha mejorado, le dije francamente como me sentía y cuando pasaban cosas que no me agradaban se las decía al momento, pasadas semanas o un par de meses lo empezó a notar y ahora, pese a no estar solucionado el problema del tiempo, me trata mucho mejor y eso ayuda.

 

Es complicado porque mi novio también tiene una vida complicada y no tiene mucho tiempo, a veces reviso y me digo: Juliettette, estas con dos hombres en tu vida y no vez a ninguno, acaso necesitaras tres, no lo creo. Además a mi me fascinan los hombres así, ocupados con vidas interesantes cultos, y claro son los que menos tiempo libre tienen.

 

Entiendo que las cosas no sean como antes y tampoco lo espero, ahora tenemos un bebé, pero ahora también es cuando debemos cuidarnos incluso más, tratarnos con mucho cariño porque hay mucho estrés, poco sueño, la opción es tratar al otro con el máximo cariño y cuidado posible, poco a poco estamos recuperando espacio.

 

Los días comunes son normales, trabajar de manera independiente, cuidar a la niña, ir al gimnasio, pasear, preguntarnos que cocinaremos para la cena, ir a comprar, ver una película, si la hija quiere jugar adelante, si llora la calmamos, y a la hora de dormir, el que tenga suerte logra dormirla, cada quien con sus trucos y estrategias, al final, algo funciona y por fin, nos vamos todos a la cama

 

Es una vida normal, aburrida, no es rara, el plus es que cada uno sale a veces a una cita, no es muy distinto a una pareja donde alguien va aun club deportivo o alguna otra actividad que le guste. Es una familia,  y por ahora es una familia de cuatro.

 


Narrativa Ingo: Amar más que uno

 

Hace 20 años vivo en Barcelona, soy originario de Frankfurt, mi nombre es Ingo, tengo 50 años, estudié antropología y vine a estudiar un Doctorado en Sociología, si la universidad me llama para hacer alguna investigación la realizo pero generalmente me dedico a los idiomas y a la homeopatía. Actualmente vivo en Canyelles con E, una mujer que tiene 42 años y llevamos 2 de relación, es profesora de geografía, inglés y alemán, y actualmente goza de un año de maternidad en su país pues tenemos un hijo de 2 meses: M. Mi otra pareja es L, tiene 26 años, llevo 7 años de relación y es geóloga, actualmente esta buscando trabajo, vive en Barcelona pero nos vemos dos o tres veces por semana y pasa uno o  dos fines de semana aquí en Canyelles. Nos conocemos todos, tenemos el proyecto en un futuro de mudarnos juntos pero por ahora no, ahora la prioridad es el bebé

 

Por otra parte también esta mi hijo Ey que tiene 10 años es hijo Mio y de C una pareja que conocí 15 años atrás, nos separamos hace tres y ahora llevamos una nueva relación en función de Ey, nos llevamos muy bien, y aunque quisiera tener una relación con ella, respeto su decisión de haber terminado y por ahora solo somos dos amigos que pueden llamarse “ex”, yo la amo como mi expareja, como madre de mi hijo y aunque me interesaría amarla un poquito más, ella no lo desea, pues para ella esa fase conmigo ha terminado.

 

La casa donde vivo actualmente la construí yo, en la parte de arriba están las habitaciones, la de Ey, una oficina y la mía con E, y en la parte de abajo una más para visitas. C vive a unos 10 minutos de la casa, así que Ey entra y sale de ambas; el conoce a L y a E, en cuanto a la presentación, yo no llego con el y le digo mira ella es mi pareja o algo, no hace falta, desde que Ey tenía 2 o 3 años conoce a L, esta en su entorno, y no se plantea -¿cómo debería llamar a esta persona?- No, la ve y dice, -Ah es L- y ya está, tampoco se pregunta cual es la relación o quien está con quién, no hace falta, el ve y es suficiente; al menos hasta ahora aun no lo pregunta, lo ve muy normal, en esta casa ve a mucha gente, fluidez de personas y es normal, ahora vive con nosotros un bailarín de Río de Janeiro que llega a las 4 de la mañana y no le parece mal.

 

Los niños no se plantean el asunto de la moralidad, no juzgan, por ejemplo si pasara ahora mismo un hombre volando enfrente de nosotros, empezaríamos a replantearnos todo y para un niño sería tanto como decir –Ah, otra cosa que no sabia y ahora la se-, eso sería todo, son muy abiertos no juzgan insisto, y eso es maravilloso, deberíamos ser un poco más niños de vez en cuando.

 

Ey está conmigo martes y jueves, con C lunes y miércoles y los fines de semana nos turnamos, esto lo decidimos los tres, así tenemos días libres para hacer lo que deseemos, (aprender idiomas algún curso, salidas…) y a él también le gusta, una semana cada uno se le hacía muy larga y si tenemos los medios, la flexibilidad laboral y en la relación para turnarnos de esta manera, me parece perfecto, el niño también pone sus pautas tiene una vida social impresionante y esta contento.

 

Cuando se enteró que iba a tener un hermanito estaba feliz, ya que en la nueva relación de C hay un niño de 5 años, así que Ey también deseaba tener uno en casa y aquí esta ya, es su hermano y lo quiere, a veces le llama más la atención, otras ve hacia esa -nueva criatura- y le parece aburrido, pero esta contento, para el es una alegría Ey sabe que soy su papá, que C es su mamá y que ahora estoy con E, que tiene a su hermano M y que también esta L, sabe que del otro lado tiene un nuevo padre y un hermano de 5 años, así que para él, las relaciones sociales en ambas casas son amplias y muy variadas

 

A nivel social no tenemos problemas, a diferencia de otros amigos donde varios son papás y mamás del mismo niño o niña, aquí no sucede eso y como no vivimos juntos, pues separo mi vida privada, es decir en la escuela soy el padre de Ey y C su madre, L o E no tiene nada que ver en se círculo, no complico las cosas y aunque es un pueblo pequeño la gente ve tal vez pero no pregunta, al menos a mi no me han dicho nada, la gente es muy decente, si en algún momento revierte sería en la escuela, que una profesora nos dijese algo, pero C y yo vamos a las juntas, reuniones, pues también debemos enviarle un mensaje al niño: Hijo estamos aquí y te apoyamos los dos.

 

Y de la familia extensa, pues mis padres ya murieron, L no va con sus papas a decir mira soy así y hago esto, si el tema sale, se habla, si la gente pregunta se le responde, no es cuestión de hacer una cruzada, una lucha Pro-poliamor. Con E la relación es muy joven, de dos años, y aun no ha habido la necesidad de hablar con los padres, pero si ellos estuvieran aquí, y ven que entro, salgo y no duermo aquí en las noches, sinceramente, que no pregunten, no tengo 20 años y no tengo necesidad de decirles –yo soy así-

 

En cuanto a mis amigos, ellos me conocen, saben como soy lo que supone ser quien soy, no es que sea mi verdad, ni que vaya cuestionando lo establecido o cuestionando lo “normal”, yo no voy por el mundo hablando de poliamor, los que saben lo que es, lo saben, creo que la reacción de la gente ante el poliamor sería la misma que se tiene ante el racismo o la homosexualidad, miedo a lo desconocido.

 

De hecho, yo no sabía que esto se llamaba poliamor, me fui enterando que se llamaba así con el tiempo, que los gays iniciaron esto, que fue en San Francisco pero yo vivo esto desde hace mucho tiempo, tenía 17 o 18 años la primera vez, estaba en un campamento con una chica, a ella le gustaba otro chico de ahí mismo, empezaron a abrazarse a tomarse de las manos y el me dijo que mi hermana era muy agradable, para mi, esto no  supuso ningún problema.

 

Vivo mis relaciones a largo plazo, tuve una de los 20 a los 32 años con una mujer, al inicio funcionaba el poliamor, luego ella cambió y jugamos los papeles convencionales de la monogamia, sentí que me perdí un poco, siendo tan joven, pues sabía perfecto que  tenia que volver a mis ideas a las que me surgieron a los 17 años, así que la relación se rompió, por muchos factores, yo era joven, no quería estar solo con una persona, viviendo una realidad que no quería vivir.

 

Y me preguntó, dónde están los modelos culturales de vivir en pareja, no existen, si quieres te lees a Simone de Beauvoir para saber un poco, pero eso solo es teoría, generalmente no tienes a nadie en tu entorno familiar para poder comparar y decir –Ah mira, esto esta bien, es mi estilo. Conforme pasa el tiempo te das cuenta que la gente en efecto lo practica, pero a escondidas, eso para mi, no vale, es horrible, aun cuando socialmente es “aceptable” pero bueno, cada quien tiene su fuente de excitación, aun así yo no lo considero -para mi- estilo de vida

 

Así que tras romper esta relación conocí a C quien desde el inicio me dijo que no deseaba ni celos ni posesiones sino vivir su vida y eso era perfecto para mí, desde ahí estuve feliz. Claro el hallar a las personas es difícil, conocer a alguien es complicado, que le parezca bien este estilo de vida y que te resulte atractiva, la probabilidad es bajísima.

 

En mis relaciones me considero una persona muy flexible, que no discute si no lo considero importante para mi, soy flexible y si no se esta de acuerdo, se negocia, lo que en definitiva defiendo es mi libertad de decisión, lo que yo deseo; mientras no tomen nada por hecho de mi, o decidan por mi todo esta bien.

 

Un problema que tuve con E fue que cuando vivíamos aquí C, L y yo entraban y salían muchas personas, aquí vivían y teníamos relaciones aunque estuvieran los otros, E decía que prefería su intimidad, antes era mi casa, ahora que es de los dos, pues lo acepto es un compromiso y si no me supone problemas puedo ceder y no pasa nada, me veo con L en otros sitios, claro, cuando vivamos los tres esto cambiará y hablaremos.

 

Nos mudamos aquí y obvio cambio todo, por que me convertí en padre de nuevo, hay necesidades inmediatas y una continua tensión; a las vidas que tienes fuera del sitio donde vives, pues les brindas mas o menos tiempo y atención. E tiene amigos que viene a verla de Alemania pero por ahora ella no tiene una relación estable con otro hombre o mujer, ahora yo estoy más en casa que hace tres meses cuando M no estaba, antes nos movíamos un poco más, aun así tratamos de hacerlo, pero hay limitaciones, por ejemplo E no se puede desaparecer mas de 3 horas porque M necesita comer, (le doy el biberón por la noche para que ella pueda descansar; o si sale ella también se lo doy) ahora estamos más cansados, es algo práctico, L viene y nos ayuda lo fines de semana, aun así la  importancia ahora es cuidar a M, estar con Ey; las otras personas un poco en segundo lugar, en cuanto a tiempo, no a nivel de compromiso ni emociones, solo en lo práctico.

 

Algún, no problema sino problemática que hubo con L es que se había enamorado de una persona que no estaba de acuerdo con la perspectiva de poliamor, fue más que nada el conflicto que tenia con él y las emociones que tenia hacia mi, en aquella época vivía solo y tal vez la necesitaba más pero ella no pudo estar conmigo porque la otra persona se lo impedía, yo me sentí un poco apartado y también me alejé para que ella pudiera vivir y disfrutar esa relación, desafortunadamente llego a su fin, pero ella se planteó una serie de dudas en cuanto a su capacitad de llevar a cabo el proyecto de poliamor. Si a mi una persona me dice me voy 6 meses a Perú y regreso, para mi no hay problema, la gente tiene cosas que hacer, pero hay gente distinta, ella no sabía si podía con ello o no, y eso sucede, puedes vivir el poliamor y descubrir que no es para ti, y no pasa nada.

 

Con el bebé y L no hay problemas ni cambios drásticos, ella viene como antes, es cuestión de hacerle saber que lo nuestro sigue bien y que no se acaba, hacerla sentir parte de esto, no ser excluyente, ni por otra pareja  u otra circunstancia (M por ejemplo) eso no cambia lo que tu tienes, la relación que has hecho, claro cambió en el hecho de que me pase una semana en el hospital y de repente tienes que estar un poco ausente y hacen falta llamadas, cuidar tu relación, por ejemplo a las dos horas de nacido de M fui a ver a L; es transmitir a la otra persona que la quieres, que las cosas están igual o incluso mejor que antes, pues las relaciones crecen con estas nuevas personas, no tiene que ser un tema recurrente en el poliamor, es asegurar al otro que las cosas van bien, y si algo te molesta lo digas, que no crezca, que no suceda que después de mucho tiempo no puedas hablar del tema o con la persona, la comunicación en el poliamor como en cualquier relación es muy importante. Fue mayor cambio el que yo no tenga tiempo para establecer una relación de pareja con otra persona. En cuanto a E y L, se conocen desde hace mucho tiempo y se llevan bien también.

 

M es algo muy especial que E ya había descartado, se separo de su ex hace dos años y medio y con 40 años pensó que no tendría hijos, somos amigos desde hace mucho y cuando nos vimos de nuevo, yo le decía, tonterías si queremos podemos planearlo nosotros, yo tengo 50, que más da. Ella vivía en Alemania y nos veíamos cada 28 días buscando el bebé, yo no tenía prisa, ya tenia uno, así que lo concebimos viajando, puede que hasta en París, ahora no sabemos si queremos más hijos, ella tiene 42, pero si es así deberíamos plantearlo ya, pero no hubo plan ni habrá. Y en cuanto a L ya veremos si tenemos hijos, no es algo que descarte pero no lo haremos por ahora, si Dios quiere lo tendremos, habrá que esperar, a ver como ella se desarrolla puede que quiera o no hijos, o tenerlos con otro, no lo se, pero si un día ocurre, maravilloso, por ahora no lo sabemos.

 

Las tareas de casa no tienen una división como tal,  hay tendencias, si alguien sabe más de un aspecto que el otro, pues esa persona lo hace, no es una norma, pero si tu sabes mejor limpiar la piscina por ejemplo, porque sabes de química, pues hazlo, eso no significa que sea trabajo de hombre o mujer, yo no se si la piscina es hombre o mujer, el jardín no tiene el pasto cortado porque a nadie le gusta hacerlo, esta bien, entonces, nadie lo corta, si algo esta sucio y es invivible, limpiamos; si hay pañales sucios pues el que tenga tiempo o el que ve que hace falta va y pone la lavadora, si hace falta comida para el resto de la semana y tu estas cocinando, pues lo haces, haces pasta, y si hay vegetales le pones y si no, pues no se los pones y ya esta. El que trabaja fuera de casa hace compras y el que esta dentro pues le toca ser amo de casa aunque es un trabajo poco agradecido, yo he sido amo de casa y se de lo económico, de la limpieza; de las compras se hacen cuando se puede y como se puede, te pones un poco de acuerdo, pero no hay una división, no hay que ponerse estrictos, es: Lo que uno puede, cuando puede y lo que le apetezca más a uno hacer.

 

En un futuro esperamos vivir aquí los tres, que E tenga a alguien más en su vida, yo con L, que L tenga a alguien mas también, ya veremos, la idea es vivir juntos, aunque no hemos probado el asunto de la convivencia, pues con L se trata de dos personas que se quieren y viven en sitios diferentes, puede ser que si las cosas siguen tal cual a L le convenga más por su situación actual y mi también me parece perfecto que ella vaya y venga, además es pequeña le faltan cosas por vivir, ella quiere disfrutar más su vida de soltera, si viene a vivir con nosotros, sería estar casados y el compromiso es distinto. Y de M el sabrá que hay papá Ingo y mamá E, si L se mudara es cuestión suya si quiere ser también mamá de M

 

Hemos hablado mucho sobre las etiquetas de la relación, en cuanto a la primaria, la secundaria etcétera, pensamos que si nombras: tu primero, tu segundo suena a jerarquías a orden y nuestra relación no es así, desde luego que no es, no es: el primer marido, el segundo, el que llegó después, es solo una persona más. Ahora vivo con E pero eso es casualidad, no es que seamos la pareja principal, de hecho, yo he estado más tiempo con L y ahora con E tengo un hijo, en fin, sería complicado de definir, es como los hijos, tienes a tres y los amas a los tres por igual, para mi no hay jerarquías no me planteo decidirme o inclinarme por alguien, no tiene sentido.

 

Así, poliamor para mi es querer a más de uno y vivir el compromiso que esto supone, eso es todo, el compromiso, pues cada uno sabe como lo construye con la persona, es estar por esa persona, ser consiente tu de lo que el otro significa para ti, ser fiel a ti y tus sentimientos, ser franco, abierto, no jugar con cartas escondidas, y eso, eso es amor, no poliamor, si luego la manifestación de este amor se da poli, bueno, pues para mi perfecto, el que tu ames en tu relación, eso ya es una definición en si, la diferencia del enfoque es solo: amar a más de una persona.

 

Si puedes amar a personas, respetarlas como son, no quitarles la libertad de movimiento lo cual es muy importante para mi, y si estas interesada en el bienestar de esa persona como máximo, no en tu bienestar, aunque por supuesto eso revierte en ti, entonces la gente que te rodea esta contigo porque quiere y están bien, crecen y encima crecen en una dirección que no es la tuya necesariamente, pero forman parte de ti, es genial, por eso es posible tener a más de uno porque no los ves como objetos, no soy tuyos y tu no eres dueño de nadie, al menos yo no soy dueño de nadie.

 

Un amigo hace un par de años decía, -Wow que poliamorosos somos- pero en realidad no teníamos a nadie más en nuestras vidas, pero eso no hace falta, lo importante es tu postura ante la pareja, de no controlar, no quitar la libertad al otro, dejar que el otro se mueva libremente.

 

Y esto último se me hace muy importante pues hay personas que desean hacerte cambiar, este es un tema muy recurrente en el poliamor, tenemos reuniones en bares y distintos sitios y se  comenta que muchas veces una es la idea que se tiene y otra la práctica que se hace de ella, ejemplo, si te enamoras de una persona que no esta de acuerdo con el poliamor, que te pide exclusividad, ¿qué haces?, ¿te frenas, te replanteas tu postura,  te adaptas a ello? Entonces puede pasar que tu tengas la postura del poliamor pero no que no encuentras a nadie que la comparta, todos queremos seducir y ser seducidos, ese juego es muy bello, pero hay que jugarlo limpio, decir como eres y que te gusta, puede que no estén de acuerdo o que si, o que se interesen, y si no funciona sigues buscando, hay que moverse en los círculos adecuados; para mi no ha sido difícil pues me muevo en el medio, hallar entonces no es difícil pero tener éxito con ellos si, eso depende de cada uno

 

En cuanto al sexo, al menos como yo lo experimento es para disfrutarlo, con la persona que este debo tener una buena sensación, debe gustarme, y debo tener una relación con ella, a mi me gusta la inteligencia, seducir, ser seducido, ser aceptado como soy y respetado, por lo tanto el sexo para mi no puede ser casual solamente, yo primero ligo con la cabeza, con el intelecto y si esto conlleva al físico, perfecto pero esto tiene que ser regular, frecuente y obvio, eso no sería casual.

 

Finalmente el concepto de familia, aun siendo antropólogo no había reflexionado sobre el, creo que la definición clásica católica que dice que debe ser un cierto número de personas y niños se ha deshecho, hay que buscar un nuevo concepto de familia, ahora puedes tener hijos a los 60, de padres del mismo sexo, in Vitro, adoptarlos, en fin antes esto era  socialmente imposible, el concepto tradicional de familia como unidad económica y emocional que hace que crezcan las otras generaciones puede ser, pero esto creo que tampoco existe ya, al menos no para el mundo posmoderno postcapitalista, aunque claro están los neoconservadores rescatando los valores, a la familia, podría ser que familia sea como mínimo la convivencia pero tampoco, pues familia pueden ser amigos, creo que lo dejaría en una unidad económica de sobrevivencia, mis amigos no preguntarían por familia, pues parto de la idea de que me conocen, y si es una persona más externa, respondo dependiendo el contexto. A mi, si alguien me pregunta por E, L, M, Ey o incluso C es gente que quiero por supuesto, y eso es todo, así las denomino.